mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > Respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[dams.11]

sympa l'histoire :mrgreen: mais pas pour le pauvre vieil :shock: :mrgreen:

[zep1300]

EXCELLENTE :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

C'est comme qui dirait qu'il est en "avant-première"

[baron rouge]

Excellent Eric
Et tellement vrai :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Toutes les memes!!!!!!!! :cach: :tsors: :tsev:

[BENPATROLERIC]

> Un homme se promène dans un parc à Rennes.
> > >
> > > Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> > >
> > > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
> > >
> > > Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
> > >
> > > Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
> > >
> > > -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
> > >
> > > L'homme répond :
> > >
> > > - "Mais, je ne suis pas Breton"!
> > >
> > > Et l'autre :
> > >
> > > Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
> > >
> > > - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain !. Je viens d'Algérie". > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
> > >
> > > Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
> > >

[BENPATROLERIC]

CHIRURGIE...

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que s es lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> >
> > "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
> >
> > "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
> >
> > "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
> >
> > " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
> >
> > "Et la troisième?"
> >
> > "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"


> >

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



nettoyé par laganache

[baboune]

:sup: alors là je suis mort de rire :mdr: :mdr: :mdr:

[BENPATROLERIC]

Une petite histoire qui fera sourire...
> Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
> espiègles, ils étaient à l'origine de tous mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
> La mère les a, grondés, elle a dialogué avec eux mais c'était peine
> perdue.
> Le père, après avoir tout essayé mais en vain, dit à sa femme :
>
> 'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?'
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais en leur parlant séparément.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le
> fit asseoir et immédiatement lança au jeune : 'Où est Dieu? Aucune
> réponse.
>
> Le curé répéta : 'Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?'
>
> Toujours le silence.
> Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> 'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?'
>
> Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva et rentra
> directement chez lui.
>
> En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa
> chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit: 'On est dans la
> merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous..... :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[BENPATROLERIC]

connue , mais j'aime bien quand même :D :D :D :D

Cortège funèbre inhabituel.

> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec > derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
>
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
>
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
>
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le > moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
>
> - Ma femme.
>
> - Que lui est-il arrivé ?
>
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
>
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
>
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
>
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
>
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
>
> - Mettez vous dans la file... ;) ;) ;) ;) ;)
>

[dams.11]

moi j'en ai une pas mauvaise :!: :!: :!: :mrgreen:

quel est la différence entre un chien écrasé et jeff écrasé? :?: :?: :?:


:mrgreen:


:mrgreen:


:mrgreen:


:mrgreen:


:mrgreen:

ben!!!!!!!!!!

devant le chien ya une trace de frein, devant jeff ya pas :!: :!: :!: :mrgreen: :fresh:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :bzai: :pbl: :yes: :yes: :yes: :yahoo:

[BENPATROLERIC]

La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[baboune]

:mrgreen: :mrgreen: Comment savoir si vous êtes du NORD!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vous savez que vous êtes du nord :


Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'


Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier


Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)

En voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!

La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière

Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre

Il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !

Vous savez ce qu'est de la cassonade

Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue

Vous allez acheter l'essence , les cigarettes et la bière en Belgique

Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent

Vous dites marcher à pied de chaussettes

Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.

Il drache... on sort couvert

Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.

Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris

chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon

La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes

Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train

Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.

La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud

Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres

Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre

La pluie ne vous empêche pas de sortir

Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal

Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).

Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats

Pour vous, le gris est une couleur

Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)

Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique

Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une

Une semaine sans patate c'est impossible !

Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque

La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information

Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs...

A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette !

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'Et la mère de répondre :
' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom...
Attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood ! !!

[minou]

Comment Pinocchio savait-il qui l'était en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !

[BENPATROLERIC]

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'Et la mère de répondre :
' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom...
Attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood ! !![/quote]

:affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :suer: :suer: :suer: :suer: :suer: :suer: :suer:

[BENPATROLERIC]

Les 10 expressions utilisées par les femmes
> 1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
> >
> > 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
>
> > 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
> >
> >
> > 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
> >
> >
> > 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
> >
> >
> > 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
> >
> >
> > 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
> >
> >
> > 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
> >
> > 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> > Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
> >
> > 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
> >
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