mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

Excellent

[MounePhil51]

Découverte importante

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières,
on commence à raconter des conneries,
on conduit mal
et on doit s'asseoir pour uriner.

[BENPATROLERIC]

Découverte importante

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières,
on commence à raconter des conneries,
on conduit mal
et on doit s'asseoir pour uriner.

très juste

[BENPATROLERIC]

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :

>
Apres 30 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux".
>
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus.

[BENPATROLERIC]

>L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > > > > > > >
> >
> Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
> > > > > > > > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
> > > > > > > >
> > de mauvaise humeur et dinsomnie.
> >
> DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > > > > > > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > > > > > > > > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > > > > > > > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > PRÉSENTATION
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
> > > > > > > > > Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > > > > >
> > Conserver l'homme hors de portée des amies, surs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>
> > > > > > > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > > > > > > >
> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > > > > > > > > L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > > > > >
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> > DATE D'EXPIRATION
>
> > > > > > > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > > > > > > >
> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
>
> > > > > > > >
> > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ACTIVATION
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > > > > > > > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
>
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > > > > > > En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, lépuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > > > > > > >
> > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
>
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > GARANTIE
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Lhomme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >

>
> > > > > > > > > (Lors du renouvèlement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> > > > > > > >
>

[MounePhil51]

ca y est Mémère!!!! j'ai retrouvé la notice!!!! de ton médicament , ......

[MounePhil51]

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

[BENPATROLERIC]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> La doctoresse lui dit:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
> L'homme obéit et dit,"99".

> La doctoresse dit, "Parfait".

> La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

> À nouveau, l'homme dit, '99'."

> Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

> L'homme commence : "Un... Deux ...Trois...Quatre...Cinq...

[BENPATROLERIC]

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?
> >
> >
> >
> > S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba "

[BENPATROLERIC]

La femme doit toujours faire confiance à son mari !





Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

> > Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!

> > En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.





Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine

> > - "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

[MounePhil51]

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

[patrolgr54]

excelent

[Agades]

excelent

+1

[BENPATROLERIC]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :

-" Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

"- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard..."

[MounePhil51]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > >
> > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ....
> > > C'est ma première journée de taxi ... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !

( merci Pablo )

Benpatroleric tu nous ressorts tes anciennes blagues!!!!

tu crois nous avoir??? mais on suit !!!

tu c'est ce que ça vaut un doublon .....